***
W przedszkolu "maluch " się chwali tatusiem - marynarzem:
-A mój tata pływa w marynarce.
-A mój w kąpielówkach.
***
Informacje ze szkoły:
Jutrzejszy przemarsz uczniów ze średnią powyżej 4.0 został odwołany ponieważ jeden uczeń zachorował, a drugi nie chciał iść sam.
***
Przed klasówką:
- Mam nadzieję, że dzisiaj nikogo nie przyłapię na ściąganiu!
- My również, proszę pani!
***
Nauczyciel zwraca się do Julki, patrząc jej wnikliwie w oczy:
- Zawsze gdy jest klasówka Ciebie nie ma, bo babcia chora, tak?
- Tak, proszę pana, my też podejrzewamy, że babcia symuluje.
***
- Tato, Pani Magda na polskim pochwaliła mnie dzisiaj.
- Naprawdę? Co powiedziała?
- Powiedziała, że piszę jak lekarz z 30 - letnią praktyką.
***
- Halo sąsiedzie! Czy pan już zrobił swojemu synowi zadanie z matematyki?
- Tak, przed chwilą.
- A da pan spisać?
***
Na języku polskim:
- Jak brzmi liczba mnoga od rzeczownika "niedziela"?
- Wakacje, proszę pani!
***
Polonistka pyta Maćka:
- Maciuś, jaki to czas - wszystkie dzieci śpią?
- Noc, proszę pani.
***
Lekcja polskiego. Pani pyta Kamila:
-Kamil, kiedy używamy wielkich liter?
- Wtedy, kiedy mamy słaby wzrok.
***
Koniec roku szkolnego. Synek przychodzi ze szkoły.
- Tato, Ty to masz szczęście do pieniędzy.
- Dlaczego?
- Nie musisz kupować książek na przyszły rok - zostaję w tej samej klasie.
***
Pani pyta się Kingi:
- Kinga, co to jest litr?
- To samo co kilogram, tylko na mokro.
***
Siedzą dwaj uczniowie z klasy VI:
- Wiesz, czasem ogarnia mnie wielka ochota, żeby się pouczyć.
- I co wtedy robisz?
- Czekam, aż mi przejdzie.
***
Na lekcji polskiego:
- Dlaczego smród piszemy przez "ó" zamknięte?
- Żeby się nie rozchodził.
***
Na lekcji pani pyta się Hubcia:
-Hubercik, ile jest 2-2?
~Nie wiem proszę panią!
-Hubert pomyśl, jeżeli masz dwa ciastka i zjesz dwa, to co Ci zostanie?
Hubert się zastanawia i po chwili odpowiada:
~Okruszki proszę Panią!
***
Pani w szkole pyta ucznia
-wymień cztery zwierzęta afrykańskie
Słoń i trzy żyrafy
***
W szkole pani pyta dzieci:
-Jaki macie zwierzątka w swoim domu?
-Ja ma kota-mówi Marcel
-Ja mam psa-odpowiada Szymon
A Emila krzyczy:
-A ja mam kurczaka w zamrażarce!
***
W szkole:
- Hej, ty tam, pod oknem,nie chowaj się- kiedy był pierwszy rozbiór polski? Pyta nauczyciel.
- Nie wiem.
- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
- Nie pamiętam
- To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać do gimnazjum?
- Ale ja tu tylko kaloryfer naprawiam.
***
Nauczyciel pyta się dzieci czy umieją liczyć po włosku. Do odpowiedzi zgłasza się Jaś.
-Jeden włosek, drugi włosek, trzeci włosek ...
***
Proszę pani ! SMS przyszedł!
- To niech wejdzie!
***
Czy zdajesz sobie sprawę z tego ile kosztuje twoja nauka?
- Tak,tato.Dlatego staram się uczyć jak najmniej i jak najkrócej.
***
Nauczyciel spotyka swojego ucznia po latach :
- Czym się zajmujesz ?
- Wykładam chemię ...
- Naprawdę ? A gdzie ?
- W Biedronce , na regały ...
***
Pani pyta Marcela:
-Marcelku, jak wysoka jest szkoła
-Z metr
-A skąd Ci coś takiego przyszło do głowy?
-Bo ja mam jej po dziurki w nosie
***
-Tato,masz dzisiaj takie małe zebranie rodziców w szkole.
-Co masz na myśli,mówiąc,,małe''?
-No,ja,ty,wychowawczyni i dyrektorka...
***
W czasie szkolnego śniadania Przemuś zwraca uwagę Michasiowi:
-Hej wywróciłeś mój kubek z herbatą!
-Skądże! Ta herbata była tak słaba, że sama się wywróciła!- odparł Michałek.
***
Podchodzi kolega do nowego ucznia i mówi:
-Nowy?
-Nie,wyprany w perwolu.
***
Seba przyniósł fatalną uwagę w dzienniczku.
Zdenerwowany ojciec pyta go podniesionym głosem.
- Powiedz mi, co ty właściwie robisz na lekcjach?
- Przeważnie czekam na dzwonek - odpowiada Sebastian.
***
Ojciec pyta syna po zakończeniu roku szkolnego:
- Nie mogłeś przynieść lepszych ocen?
- Jestem ostatni w dzienniku! Nie było już wyboru!
***
Mama pyta się Oli:
-Córuś, poprawiłaś dwóję z matmy?
-Nie Mamusiu! Bo nauczycielka trzymała cały czas dziennik w ręku...
***
Nauczycielka polskiego pyta Kamila:
- Jakie kwiaty lubisz najbardziej?
- Róże.
- Proszę, napisz to na tablicy.
- Chyba jednak wole maki - mówi uczeń.
***
Ojciec pyta Maćka:
- Co robiliście dziś na matematyce?
- Szukaliśmy wspólnego mianownika.
- Coś podobnego! Kiedy ja byłem w szkole, też szukaliśmy wspólnego mianownika!
Że też nikt go do tej pory nie znalazł...
***
Pani pyta Mateusza:
- Który z przedmiotów w szkole najbardziej lubisz?
- Dzwonek ...
***
Nauczycielka pyta ucznia:
- Kornel w jaki sposób można uzyskać światło dzięki wykorzystaniu wody?
- Trzeba umyć okno wodą.
***
Pani Dyrektor sprawdza czystość w pracowni od przyrody.
- Dlaczego na globusie jest tyle kurzu?! - awanturuje się.
- Ależ pani dyrektor, trafiła pani akurat na Saharę - tłumaczy woźna.
***
Przychodzi Jasiu do domu ze świadectwem, taki uśmiechnięty więc woła go ojciec żeby mu pokazał świadectwo i mówi:
- Jasiu ty leniu z czego ty się cieszysz, przecież tu są same pały z góry na dół.
A Jasiu na to:
- Jeszcze tylko lanie i wakacje
***
- Nie będę więcej jadł obiadów w szkole - oświadcza Kuba.
- Ależ dlaczego? - dopytuje się mama.
- Bo oszukują! Powiedzieli, że dzisiaj będzie makaron z twarogiem, a były kluski z serem...
***
Jasio mówi do mamy:
- Wiesz mamo, Kazio wczoraj przyszedł brudny do szkoły pani go za karę wysłała do domu!!!
- I co pomogło??
- Tak, dzisiaj cala klasa przyszła brudna.
***
Nauczycielka opowiada klasie o małpach. Dostrzega, że Zuzia nie słucha. Zwraca więc jej uwagę:
- Zuziu! Słuchaj uważnie i patrz na mnie, bo nie będziesz wiedziała jak wygląda małpa.
***
Jaś ma problemy z przecinkami - zupełnie nie wie gdzie je stawiać. Po powrocie ze szkoły oznajmia mamie:
- Znowu pała z dyktanda...
- Niemożliwe! - mówi mama - Pokaż zeszyt!
Matka czyta co napisał syn:
"Do chaty wszedł myśliwy na głowie, miał czapkę na nogach, nowe buty, z cholewkami w zębach, papieros w oczach, świeciła mu radość."
***
Lekcja matematyki. Nauczycielka zwraca się do Kuby:
- Kuba dlaczego się nie zgłaszasz?
- Bo ja, mam taką wiedzę, że pani ręce opadają.
***
Był raz Antoś, którego nazywali "Powolny". Pani w szkole woła go do tablicy i pyta:
- Antek powoli chodzisz, powoli gadasz, a co ty robisz szybko?
Antek na to:
- Szybko to ja się męczę!
***
Mały zerowiak mówi do nauczycielki:
- Proszę pani, co to jest za zwierzę: ma wyłupiaste oczy i bardzo długie czułki?
- Nie wiem Szymonku, nigdy czegoś takiego nie widziałam.
- Teraz ma pani okazję. To coś chodzi pani po ramieniu.
***
Wraca Jasio ze szkoły. Ojciec, dresiarz, postanowił zagaić intelektualnie do syna:
- No i co tam Jasiu w szkole?
- Nie dobrze tato, 5 pałek dostałem.
- No Jasiu, będzie porządne lanie.
- Wiem tato, mam już adresy nauczycieli.
***
Jaś dostał pracę domową, w której trzeba było napisać zdanie ze słowem Ananas. Wszystkie dzieci napisały tak:
"Ananas i pomarańcza to owoce z ciepłych krajów."
Ale Jaś, oczywiście, musiał być oryginalny i napisał tak:
"Ojciec wczoraj kupił kiełbasę potem ją zjadł, ananas nawet nie popatrzył."
***
Jaką część ziemi zajmują lądy? - pyta nauczycielka Seby.
- Większą połowę.
- Sebastian! Tyle razy wam powtarzałam, że połowy są zawsze RÓWNE! Ale kiedy to mówiłam, większa połowa klasy mnie nie słuchała !
***
Pani Ewelina na lekcji plastyki zadała dzieciom, żeby narysowały krowę jak je trawę. Mateusz nic nie rysuje. Po chwili podchodzi do niego nauczycielka i pyta:
- Mateusz, czemu nic nie rysujesz?
- Bo krowa zjadła trawę i sobie poszła!
***
- Mateusz, pospiesz się bo spóźnisz się do szkoły -ponagla syna ojciec.
- Tato, przecież oni mają tam otwarte do 14.00
***
Praczłowiek do syna wracającego ze świadectwem szkolnym:
- To, że masz tróje z myślistwa to mogę pojąć, boś jeszcze kurdupel, ale ta pała z historii? Przecież to tylko dwie strony!!!!
***
Jasiu napisał na tablicy "Fczoraj byłam f szkole". Zdenerwowana nauczycielka pyta innego ucznia:
- Czy twój kolega napisał poprawnie to zdanie?
- Oczywiście że nie. Przecież wczoraj była niedziela!
***
Na lekcji przyrody pani Asia wzywa Pawła do odpowiedzi.
- Podaj mi przykład opakowania bezzwrotnego ...
- Trumna ...
***
- Patryk, znów spóźniłeś się na lekcję!
- Na naukę nigdy nie jest za późno, proszę pana!
***
Ojciec przegląda dzienniczek, kręci głową i z niedowierzaniem mówi:
- Jak to możliwe, że ze wszystkich przedmiotów oprócz przyrody masz jedynki?
- To proste tato, z przyrody jeszcze mnie nie pytali.
***
Polonistka mówi do uczniów:
- Dziś powtórzymy czasy. Jeśli powiem: "jestem piękna", to jaki to będzie czas, Jasiu?
- Przeszły, proszę pani, przeszły.
***
Jasio mówi do mamy:
- Wiesz mamo, Kazio wczoraj przyszedł brudny do szkoły pani go za karę wysłała do domu!!!
- I co pomogło??
- Tak, dzisiaj cala klasa przyszła brudna.
***
W czasie pisemnego sprawdzianu z polskiego nauczycielka mówi:
- Patryk, ściągasz od Agaty?!
- Nie, proszę pana! To ona ode mnie spisywała, a ja teraz sprawdzam, czy nie zrobiła błędów...
***
Na lekcji pani pyta się Olę:
- Co to jest?
- Szkielet.
- Czego?
- Zwierzęcia.
- Ale jakiego?!
- Nieżywego!
***
Mama budzi Patryka do szkoły:
- Wstawaj kochanie, już pora, twój pociąg przyjeżdża za 15 minut.
- A co to, czy ja leżę na torach?
***
Pani na historii do Kamila:
- Gdzie podpisano Traktat Wersalski?
- Na dole, pod tekstem, proszę pani...
***
Na lekcji przyrody;
- Sebastian, powiedz nam jak wyglada kaczka?
- Kaczka wygląda oczami
***
Przybiega Kuba na stację benzynową z kanistrem i mówi:
- Cztery litry paliwa, szybko!
Sprzedawca na to:
- po co taki pośpiech? Pali się?
- Tak, szkoła, ale trochę przygasa...
***
Na lekcji angielskiego obserwowanej przez panią wizytator nauczyciel zapisuje na tablicy zdanie " It's summer" i pyta:
-Kto wie co znaczy to zdanie po polsku?
Z ostatniej ławki wyrywa się do odpowiedzi uczennica
- Ale nudy! -odpowiada pewnym siebie głosem.
- Niestety nie - stwierdza zaskoczony nauczyciel.
Na to uczennica odwraca się do pani wizytator i mówi z wyrzutem:
- Jak Pani nie zna angielskiego to proszę nie podpowiadać.
***
Pani Agata w zerówce pyta Szymka:
- Ile jest 2 + 1?
- Trzy!
- Bardzo dobrze Szymonku - mówi zadowolona nauczycielka - w nagrodę dostaniesz trzy lizaki.
- Szkoda, że nie powiedziałem pięć - wzdycha chlopiec
***
Dlaczego ciągle spóźniasz się do szkoły? - pyta nauczycielka Mateusza.
- Bo nie mogę się obudzić na czas...
- Nie masz budzika?
- Mam, ale on dzwoni wtedy gdy śpię.
***
Nauczyciel napisał w dzienniczku uczennicy:
- Pańska córka Zuza jest nieznośną gadułą.
Nazajutrz dziewczynka przyniosła dzienniczek z adnotacją ojca:
- To pestka gdyby pan słyszał jej matkę!
***
Pani wizytator pyta ucznia:
- Kaziu jak czujesz się w szkole????
- Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują a ja o niczym nic nie wiem:(:(
***
Proszę Pani, czy Julka jest w domu?
- Tak, ale leży w łóżku.
- Czy na coś zachorowała?
- Nie, ale jutro ma klasówkę , więc czeka na gorączkę.
***
Pani Asia wyjaśnia dzieciom na przyrodzie:
- Ciepło powoduje powiększanie się rzeczy a zimno powoduje kurczenie się. Czy ktoś poda jakiś przykład?
Zgłasza się Kamil:
- W lecie wakacje trwają dwa miesiące a w zimie tylko dwa tygodnie.
***
Na lekcji przyrody pani pyta:
- Antek, co wiesz o jaskółkach?
- To bardzo mądre ptaki. Odlatują, gdy tylko rozpoczyna się rok szkolny!
***
Po sprawdzianie wychodzi Daniel z Pawłem na przerwę. Paweł pyta Daniela:
- Co napisałaś na sprawdzianie?
Daniel:
- Nic
Paweł na to
- No to pani znowu powie, że od siebie ściągaliśmy.
***
Maciuś, masz dziś bardzo dobrze odrobione zadanie - mówi nauczycielka
- Czy jesteś pewien, ze twojej mamie nikt nie pomagał?
***
W szkole na przyrodzie:
- Co to za szum w ostatnich ławkach? - pyta pani Asia.
- To tylko Maciek proszę pani otworzył atlas na stronie z wodospadem Niagara...
***
Pani Dyrektor pyta dzieci:
-Jaka waszym zdaniem powinna być wasza wymarzona szkoła?
-Zamknięta proszę pani. - pada odpowiedź
***
Jasiu odmień czasownik idę
- ja idę....yyy, ty idziesz..yyy.., on idzie....
- trochę szybciej Jasiu
- ja biegnę, ty biegniesz, on biegnie...
***
Na lekcji przyrody pani Asia pyta ucznia:
- Która rzeka jest dłuższa: Ren czy Missisipi?
- Oczywiście, Missisipi.
- Doskonale, a czy wiesz, o ile dłuższa?
- Dokładnie o sześć liter.
***
Tato mówi do Jasia:
- Nie rozumiem, jak ty możesz zadawać się z Wojtkiem. Przecież to niegrzeczny chłopiec, najgorszy uczeń w klasie!
- Przez wdzięczność tato. Gdyby nie on, ja byłbym najgorszym uczniem!
***
Jasiu, dlaczego spóźniłeś się na lekcje? - chce wiedzieć pani wychowawczyni.
- Bo jak szedłem do szkoły, to napadł mnie uzbrojony bandyta.
- O Boże, dziecko, czy nic ci się nie stało?!
- Owszem, zabrał mi zeszyt z wypracowaniem.
***
Uczeń protestuje:
-Nie zasłużyłem na jedynkę!
-Masz rację, moje dziecko, ale regulamin nie przewiduje niższych ocen.
***
Pani Asia pyta na przyrodzie gdzie leży Kuba.
A Maciek mówi;
Kuba jest chory leży w łóżku.
***
Na lekcji matematyki pani Basia oznajmia:
- Od dziś będziemy liczyli na komputerach !
- Ekstra ! Super ! - cieszą się uczniowie klasy VI
- No to kto mi powie, ile to jest - pięć komputerów dodać dwadzieścia jeden komputerów ? ;)
***
Pani Agata przechadzała się po sali obserwując rysujące dzieci. Od czasu do czasu zaglądała, jak idzie praca. Podeszła do dziewczynki, która w skupieniu coś rysowała. Pani spytała ją, co rysuje.
- Rysuję Boga - odpowiedziała dziewczynka.
- Ale przecież nikt nie wie, jak Bóg wygląda - powiedziała zaskoczona pani.
Dziewczynka mruknęła, nie przerywając rysowania:
- Za chwilę będą wiedzieli.
***
Podsłuchane na długiej przerwie.
- Nasza nauczycielka mówi sama do siebie. Wasza też?
- Nie, nasza myśli, że jej słuchamy!
***
Na religii pani Ewelina pyta:
- Kto widzi i wie wszystko?
Na to Mądraliński:
- Moja sąsiadka...
***
"Pierwszak" podchodzi do nauczyciela języka angielskiego i mówi:
- Nie chcę pana straszyć, ale mój tato powiedział, że jeśli nadal będę mieć uwagi w dzienniczku, to ktoś dostanie w skórę! |
tel.: 46833-45-04
spsierakowice@poczta.onet.pl